えんじゅの樹の下で

遺族を代表いたしまして、一言ご挨拶を申し上げます。

本日は師走のお忙しい中、又大変寒い中、

父、一宏の葬儀にご会葬いただき、
誠にありがとうございました。

故人も遺影の様な照れ笑いで喜んでいる事と思います。

突然の訃報で皆様を驚かせてしまい、
大変なご迷惑をおかけしてしまいましたが、

この度につきましては、
本人が一番驚いている事と思います。

約２ヶ月間の入院、
苦痛をともなう辛い闘病生活でありながら、

最期まで弱音を一切はかず、
退院するつもりでおりましたので、

皆様にも連絡を控える様にと言われておりました。

自分の病状や治療方針についても常に探究心を持ち、

お医者様や看護士の方々に質問したり、

我々家族に対しての配慮も忘れずにいてくれました。

お医者様の話では、
常人ではそんな事が出来る状態ではなかった程に
苦しかったはず。との事でした。

気丈に生きる精神や最後まで希望を持つという
勇気を教わった気がします。

又、一日も欠かさず献身的に父を支える母を見て、

夫婦の絆について学ぶ事の多かった時間となりました。

個人的に残念だった事は、

昨年、今年と続けてきた
家族旅行へ誘えなくなってしまった事、

食べたいと言っていた蕎麦を食べさせてやれなかった事です。

嬉しかった事は、

入院中に個展の成功を報告出来た事、

新しい友人、知人が増え、
仕事の幅も広がっている事を喜んでくれ、

好きだった工芸の話が出来た事です。

遺された母を支え、

今後も精進してまいりますので、未熟者ではございますが、

故人同様、
ご指導ご鞭撻たまわります様お願いいたしまして、

長男　塊よりのご挨拶とさせていただきます。

本日は誠にありがとうございました。


平成23年12月18日
 

 

12月15日早朝、たった一人の父が病院で亡くなった。 


成り行きやタイミングで一部の人には話していたが、
約３年前からの闘病だった。 

入退院、検査の繰り返し。

重い病気だったので、もってあと数年と言われてた。


不思議と自分の節目節目のタイミングで病院へ運ばれ、
気持ちがザワザワする中、
目の前の仕事をしっかりと進める事の連続。

自分が試されてるかの様だった。

３年前は個展の前日、
昨年は他府県でのイベント開催中、
最後も個展の前日。


約２ヶ月前、
いよいよ危ない形での入院となった。


個展期間中は、
色んなプレッシャーで心が拉げてしまいそうだったが、
心のど真ん中にしっかりと重心を置いて過ごした。

この２ヶ月間、
親父はキツかったと思う。

痛い検査の連続、
24時間、苦しい状態が続き、
孤独なICU暮らし。

３ヶ所のICUを転々としながらも、
苦痛について弱音を一切吐かなかった。

家族の面会時間なんて一瞬だったんだろうな。

24時間、何本もの管に繋がれ、
機械の音を聞きながら、
病室の天井を見て何を思ってたんだろう？


献身的に看病する母へ対するケアも心掛けた。
２人を外から見るだけで泣けてきた。


大きな手で何度もドツかれ、
本気で投げ飛ばされ、
殴り合いの喧嘩もした父親が骨と皮だけになっていく。

２ヶ月、何も食べれなかった。


病院では色々と話した。

仕事の事、家の事、これからの事。

ひとつ約束した。

「もしもの時は、全部僕に任せといて。」
心配なんて何もないでしょ？


その通りといった表情で、

「頼もしいな」



僕が今まで歯をくいしばり、
自分の足で生きてきた事の結果が出た瞬間だった。


完全なる「自立」だ。
親に「頼もしい」と思われたのだから。


でも、親父は最期まで病院を出るつもりだった。
出てくる言葉は出てからの話。

僕らを気遣う言葉。

最後の会話も仕事の話だったし、
別れ際も「又な」
だったもんな。

ファイティングスピリットに溢れてた。
そんな状態ではなかったのに。


14日の朝、今晩がヤマだと家族が呼び集められた。
全員でベッドを囲んだ時には意識が昏睡していて、
もう話せなかった。

とても苦しそうで見てられない者もいたが、
最期の呼吸は家族全員で看取った。


苦しかったね。
本当にお疲れ様。

僕たちは大きな「重り」を失った。
何をしていても良い意味、悪い意味、両方含めた、
「重り」の様な父のプレッシャー。

黙っていてもすべてを見透かす人だったから。


その代わり僕たちは「お守」を得た。
どこにいても、何をしてても父の魂と共に。


親父、
ここまでやれてる自分たちは親父の魂。

自分を、家族を、親父を誇れるよ。
本当だよ。


「言い訳するな」
って何度言われたっけかな？

２ヶ月の闘病、この一週間のバタバタで
年内の仕事が大変になったやんか。

言い訳せんと頑張らんとね。

しっかりやってるよ。


残された母は随分と小さくなってしまったよ。
アカンやん、あんな人を遺したら。

でも、任せとき。
俺らに任せとき。



俺はもう無敵だよね。


だって、
この２ヶ月間で僕は、
「人生」の全部を目の当たりにして、
わからない事なんて何ひとつ無かったから。

不思議なんだけど、
親父の駆け抜けた６４年間が見えたんだよ。


親父、
見ててよ、俺はもっと強くなってさ、
もっと優しくなってさ、
そっちに逝った時にはおもしろい話が出来る様に、
毎日を楽しむよ。


皆、笑って過ごしてたろうけど、
親父の闘病期間、ずっとキツかったと思う。

家族のみんなも、お疲れさん。
僕も80点はもらえるんじゃないかな？


親父には100点あげるよ。 


６４年前、親父が産まれた事に感謝。
３８年間、見守ってくれた事に感謝。


最期まで勇気を与えてくれてありがとう。 



そっちで水季と仲良くやって待ってて。 




本当にありがとう。




 

　　　勿論、金網の戸だって "アーチ" になってます。













　　　　　小屋をパチリ。　壁も木で温かい。








　　外側もガラス窓になってて、
　　真ん中の四角い部分がデザインされた窓。
　　ねらったのかなぁ？








　　　　　遊び心満載で思わず笑みが。
　　　　　ウチにも、こんな窓が欲しいです。 




あ〜
どれも場所とか建物思い出せるんですよねぇ〜


窓のむこうには、
知らない人の知らない生活があるんですけど、

不思議と親近感を抱く「物語」を感じました。

「やっぱ自分の家が一番落ち着くよね〜」
なんて声が窓から聞こえてきそうでした。





以上で「2011／窓」終らせていただきます。


次回、「看板」もよろしければお付き合いくださいね。 





京都の引き出物は 工房えんじゅ